خانه> مشاوره و تربيتي >174


127

اول و پانزدهم هر ماه مهمان شماييم

 

بنام خدا - نسخه سوم نرم افزار پرسمان ويژه اندروید آماده شد

منو

بايگاني موضوعي
بايگاني شماره اي
گفتگوي زنده
عضويت
پرسش و پاسخ
پيگيري پاسخ
پاسخ سوالات غيرخصوصي
طرح سوال و ارتباط با ما

احكام نماز و روزه دانشجوي مسافر


جستجو







 

 

بورس مقالات

پيامدهاي خودارضايي...
درمان خود ارضايي ب...
ابراز محبت دختر به...
رابطه دختر و پسر
احضار روح با نعلبك...
گناهان كبيره
ماجراي دختران و پس...
شيوه هاي همسريابي
چشم چراني، آثار و ...
تقويت اراده در انج...
نقش قرآن در زندگي ...
چگونه از ياران اما...
هولوكاست چيست؟
چه كنم گناه نكنم؟!
شوخي هاي پيامبر
اخلاق پيامبر (4) -...
چرا فقط بي حجابي! ...
گرايش دختران آمريك...
چگونه با تقوي شوم
اگه روسري خود را ب...
ايميل هايي از شيطا...
اثر بيدار ماندن بي...
جايگاه و ارزش نماز...
همه شرايط وضو
اخلاق پيامبر(2)- م...
تا باشگاه هسته اي
اخلاق پيامبر - توص...
موي بلند و وضو
چرا جنگ را ادامه د...
مصحف فاطمه (س)
خاطره اي جالب از ز...
گل حجاب، عطر عفاف ...
100 خاطره از شهيد ...
كاريكاتورها و حقوق...
اخلاق پيامبر (3) -...
پروانه تو هستم برا...
امام خميني(ره) و غ...
شهيده ولايت ...
نظرات مقاله «پيامد...
حزب الله لبنان و م...

رابطه دختر و پسر بازديد: 27597

  نظر بدهيد  /   راي بدهيد  /   ارسال به دوستان  /   طرح سوال


در ارتباط با رابطه و پيوند دو جنس مخالف به طور كلي سه ديدگاه مطرح است:
1. 
ديدگاه افراطي: در اين نگرش هر گونه ارتباطي با جنس مخالف آزاد و بدون مانع است. (رويكرد ليبراليستي)
به بيان ديگر هيچ گونه حد و مرزي براي اين پيوندها وجود ندارد و آزادي مطلق بر آن‏ها حاكم است.
فرويد و پيروان وي مدعي هستند. اخلاق جنسي کهن بر اساس محدوديت و ممنوعيت است و آنچه ناراحتي بر سر بشر آمده است از ممنوعيت‏ها و محروميت‏ها و ترس‏ها و وحشت‏هاي ناشي از اين ممنوعيت‏ها که در ضمير باطن بشر جايگزين گشته، آمده است. برتراند راسل نيز در اخلاق نويني که پيشنهاد مي‏کند، همين مطلب را اساس قرار مي‏دهد.
راسل در کتاب«جهاني که من مي‏شناسم» مي‏گويد: «اگر از انجام عملي [رفتار جنسي] زياني متوجه ديگران نشود، دليلي نداريم که ارتکاب آن را محکوم کنيم» (جهاني که من مي‏شناسم، ص 68)


2. 
ديدگاه تفريطي: بر پايه اين رويكرد، هر گونه ارتباط و پيوند با جنس مخالف مردود و مورد نكوهش مي‏باشد.
اين ديدگاه درست در مقابل ديدگاه افراطي است.
برترانت راسل، فيلسوف اجتماعي مشهور معاصر مي‏گويد: «عوامل و عقايد مخالف جنسيت در اعصار خيلي قديم وجود داشته و به خصوص در هر جا که مسيحيت و دين بودا پيروز شد عقيده مزبور نيز تفوّق يافت». وستر مارک مثال‏هاي زيادي از اين فکر عجيب مبني بر اين که «چيز ناپاک و تباهي در روابط جنسي وجود دارد» ذکر مي‏کند.
در آن نقاط دنيا نيز که دور از تأثير مذهب بودا و مسيح بوده است اديان و راهباني بوده‏اند که طرفداري از تجرد مي‏کرده‏اند، مانند اسنيت‏ها در ميان يهوديان ... و بدين طريق يک نهضت عمومي رياضت در دنياي قديم ايجاد شد.» (کتاب زناشويي و اخلاق، ص 26 و 25)
راسل در جاي ديگر مي‏گويد: پدران کليسا از ازدواج به زشت‏ترين صورت ياد کرده‏اند. هدف رياضت اين بوده که مردان را متقي سازد، بنابر اين ازدواج که عمل پستي شمده مي‏شد بايستي منعدم شود. «با تبر بکارت درخت زناشويي را فرو اندازيد» اين عقيده راسخ سن ژروم درباره هدف تقدس است. (همان، ص 30)


3.
ديدگاه اعتدالي: بر اساس اين ديدگاه نه آزادي مطلق و رها پذيرفته شده است و نه محدوديت و منع هر گونه رابطه، بلكه ارتباط بين دو جنس مخالف در يك چهارچوب [Context] مشخص تعريف شده است.
ديدگاه اسلام ناظر به نگرش سوم (اعتدالي) است. 


پيامدهاي روابط دختر و پسر پيش از ازدواج

از دو منظر روانشناسانه [
Psychologycal] و جامعه شناسانه [Sociologycal] مي‏توان به اين امر پرداخت.
به طور كلي روابط باز و آزاد دوجنس مخالف پيش از ازدواج، داراي آفت‏ها و آسيب‏هاي رواني و اجتماعي جبران ناپذيري است. در ذيل به چند نمونه از اين آسيب‏ها اشاره مي‏شود:

1.
فقدان شناخت درست و واقع بينانه: معمولا ادّعا مي‏شود اين گونه روابط و دوستي‏ها به انگيزه ازدواج شكل مي‏گيرد، ولي با كمي دقّت فهميده مي‏شود، روح حاكم بر اين گونه دوستي‏ها، عشق‏ورزي كور است نه خردورزي. پاي خرد و عقل در ميدان عاشقي لنگ است. امام علي عليه السلام مي‏فرمايند: «حبّ الشّيء يعمي و يصمّ»، دوست داشتن چيزي انسان را كور و كر مي كند.
در حالي كه تصميم‏گيري درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تكيه بر عقلانيّت و خردورزي ممكن است. دوستي‏هاي قبل از گزينش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بين انسان را كور مي‏سازد و اجازه نمي‏دهد تا يك تصميم صحيح و پيراسته از اشتباه گرفته شود. اين نوع انتخاب‏ها كه در فضايي آكنده از احساسات و عواطف انجام مي‏گيرد. به دليل نبود شناخت عميق و واقع‏بينانه، زندي مشترك را تلخ و آينده را تيره و تار مي‏سازد.


2.
 
ايجاد جو بدبيني: اين گونه دوستي ها نه تنها مشكلي را براي دختران و پسران حل نمي‏كند بلكه بر مشكلات آنان مي‏افزايد.
اين گونه دوستي‏ها  و روابط اگر به ازدواج بي‏انجامد پس از مدتي از شكل‏گيري زندگي جو بدبيني و سوءظن را به دنبال خواهد داشت.
پسر به خود مي‏گويد اين دختر وقتي به راحتي با من پيوند و رابطه نامشروع برقرار نمود، پس از اعتقاد و ايمان قوي برخوردار نيست. بنابر اين از كجا معلوم پيش از ارتباط با من، با فرد ديگري طرح دوستي نريخته است. از كجا معلوم كه در آينده با اين كه همسر من است با ديگري ارتباط برقرار نكند؟
دختر نيز همين تصور را نسبت به پسر دارد.
بر اين اساس اين گونه ازدواج‏ها داراي پايه واساسي سست و متزلزل است و تجربه نشان داده كه سريع منجر به طلاق و جدايي مي‏گردد.
بر اساس يك يافته پژوهشي در آمريكا، زوج‏هايي كه پيش از ازدواج با يكديگر زندگي مي‏كنند زندگي زناشويي آنها با مشكلات عديده‏اي رو به رو است و منجر به طلاق مي‏شود. به گزارش ايسنا، دكتر «كاترين كوهان»، استاد دانشگاه ايالت پنسيلوانيا گفت: طبق آخرين تحقيقات، افرادي  كه پيش از ازدواج با يكديگر رابطه داشته‏اند بعد از ازدواج در حلّ مشكلات خود عاجزند، چرا كه نسبت به يكديگر بسيار بدبين هستند. كوهان گفت: طبيعت ارتباطات آزاد اين است كه زوجين چندان انگيزه‏اي براي حل درگيري‏ها و حمايت از مهارت‏هاي خود ندارند. وي افزود: به نظر مي‏رسد ارتباطات اين افراد زودتر از افرادي كه با يكديگر دوست نبوده‏اند، سرد و منجرّ به طلاق مي‏شود. وي در پايان گفت: مي‏توانم بگويم رابطه قبل از ازدواج به هيچ وجه سبب دوام زندگي زناشويي نمي‏شود [روزنامه جمهوري اسلامي – ش 6571- 29/11/1380 – ص 5]

3.
افت تحصيلي يا ركود علمي: اين گونه روابط باعث مي‏شود كه دو طرف تمام فكر و توجه و تمركز خود را صرف ديدارها و ملاقات‏هاي حضوري و تلفني خود بكنند و اين بزرگ‏ترين مانع براي رشد و ترقي علمي است؛ زيرا تحصيل دانش نيازمند تمركز نيروهاي فكري وروحي است.
دل‏مشغولي و اضطرابي كه در اثر اين گونه پيوندها پديد مي‏آيد بزرگ‏ترين سد راه تعالي علمي و تحصيلي است؛ لذا متصديان امور علمي مدارس و دانشگاه‏ها توصيه مي‏كنند. حتي ايام عقد و نامزدي جوانان در بحبوحه تحصيلات نباشد تا آنان بتوانند با تمركز بيشتر فكر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.


4.
عدم اسقبال از تشكيل كانون خانواده: اين گونه روابط و دوستي‏ها معمولا به انگيزه تفنّن و سرگرمي شكل مي‏گيرد و در خلال آن از خود باوري و زودباوري دختران سوء استفاده مي شود. متاسفانه در بسياري موارد بين عشق و هوس تمييز داده نمي‏شود. عشق حقيقي و پاك با هوس‏هاي آلوده و زودگذر، تفاوت جوهري دارد. برخي از اين روابط كه مبتني بر هوسراني و سرگرمي است، پس از مدتي رو به سردي و افول مي‏نهد. جاذبه و دل ربايي‏ها مربوط به روزها و ماه‏هاي اول دوستي است. ولي ديري نمي‏پايد كه اين روابط عادي شده و به جدايي مي كشد. حس تنوع طلبي  انسان از يك طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف ديگر باعث مي‏شود برخي سراغ ازدواج و تشكيل خانواده نروند جامعه‏اي كه از تشكيل كانون خانواده استقبال نكند هيچ‏گونه ضمانتي براي رشد و شكوفايي فضايل انساني در آن وجود ندارد. عمده خوبي‏ها و كمالات والاي انساني در پرتو تشكيل خانواده‏اي سالم، به فعليت مي‏رسد.

5.
 
اضطراب، تشويش و احساس نگراني:در دوستي‏هاي موجود بين دختران و پسران، از آنجا که مقاومتي بسيار قوي از طرف پدر يا مادر يا جامعه براي ممانعت از برقراري اين دوستي‏ها وجود دارد، اين گونه دوستي‏ها با مخاطرات رواني گوناگوني از جمله اضطراب و تشويش همراه است.
وجود افکار ديگري چون احساس گناه، نگراني از تهديداتي که توسط پسر براي فاش کردن روابطش با دختر صورت مي‏گيرد، يک تعارض دروني و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد.
بنابر اين وجود چنين دلهره‏ها و اضطراب‏هايي که گاهي لطمه‏هاي جبران ناپذيري بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسيب‏هاي اين گونه روابط است.


6.
محروميت از ازدواج پاك: هر انساني در سرشت و نهاد خويش به دنبال پاكي‏ها و نجابت است. دختراني كه در پي اين روابط آلوده هستند در حقيقت پشت پا به سرنوشت خود زده‏اند و اين امر باعث مي‏شود كه آن‏ها به جرم آلودگي به اين روابط شرايط ازدواج پاك را از دست بدهند. البته اين گونه روابط ناسالم حتي در ازدواج پسران نيز تاخير ايجاد شود و دختران بيش از پسران در معرض اين آسيب قرار دارند. در پايان به چند پرسش اساسي اشاره مي‏شود:
1.      
به نظر شما يك رابطه و پيوند مطلوب چه ويژگي‏هايي دارد؟
2.      
آيا روابطي كه بر پايه هوسراني‏ها و سرگرمي‏هاي زودگذر است، مي‏تواند روابطي پايا و پويا باشد؟
3.      
آيا هر انساني با هر صفت و ويژگي شايسته ارتباط و دوستي است؟
4.      
آيا پسنديده نيست كه انسان سرمايه عشق و محبت خود را براي زندگي آينده خويش پس انداز کند.



نظر شما راجع به اين مقاله

 
  نظرات ساير كاربران

       ج.ح : سلام من دختر عموم رو خيلي دوست دارم يه روز دلو زدم به دريا و با اس ازش خواستكاري كردم انتظار داشتم ىه مدت فكر كنه بعد بهم جواب بده اما در كمال نا باوري همون لحظه درخواستمو رد كرد وقتى دليلشو برسيدم تنها دليلش اين بود كه دوست ندارم با اقوام ازدواج كنم خيلي سعي كردم كه باهاش تماس تلفني داشته باشم اما امتناع ميكرد با اينكه نظر قطعيش رو كفت اما يه وقتايي بهم اس ميده. خوانواده منم راضي هستن واقعا صرفه نظر از احساسات دختر خوبيه و خيلي دوستش دارم. حالا سر دوراهي موندم نميتونم ازش دل بكنم . اكه راهنماييم كنيد ممنون ميشم.
       پرسمان : پرسشگر گرامي، از حسن توجه تان به سايت اين مركز، كمال تشكّر را از شما داريم. اميدواريم راهنماي خوبي براي شما بوده و در اين وضعيت كمك يار شما باشيم.
دانشجوي گرامی، توجه به اين نكته ضرورت دارد كه جاذبه بين دو جنس، مستلزم رعايت احتياط در روابط با نامحرم مي باشد.همانطور كه می دانید روابط با نامحرم، در شرايط طبيعي، كار صحيحي نمي باشد و ممكن است پيامدهايي مثل وابستگي، انحراف اخلاقي، دور شدن از رحمت الهي و از بين رفتن آبرو را به دنبال داشته باشد.
بنابراين الا در موارد ضرورت آن هم با حفظ شرايط رفتار با نامحرم رابطه داشتن با فرد نامحرم امر مطلوبي نمي باشد. در ادامه و در پاسخ به سوال شما باید بگوییم كه اولا قبل از علاقه مندی افراطی در مورد فردی از داشتن ملاک های همسر مناسب ( ایمان ، اخلاق نیک، صداقت وکفویت) اطمینان حاصل کرده و ثانیا اقبال و علاقه طرف مقابل را مورد بررسی قرار دهید و علاقه طرف مقابل را حقی برای ایشان بدانید چرا که اگر شما نیز به فردی علاقه مند نباشید تمایلی به ازدواج با ایشان ندارید اما انچه اهمیت دارد این است که دو نکته را مورد توجه قرار دهید:
الف- علت و یا علل عدم تمایل ایشان برای ازدواج را از طریق خانواده و یا فرد واسطه ای جویا شوید شاید از ان جا که شما به تنهایی و بدون هماهنگی خانواده خود از ایشان خواستگاری نموده ایید همین امر باعث تحقیر ایشان شده و جواب منفی را داده است پس این بار از طریق خانواده و یا فرد واسطه مطمئن ، راز دار اقدام نموده و ان گاه جواب صحیح را بشنوید.
ب‌- در صورتی که جواب ایشان منفی باشد علت را از ایشان خواستار شده و سعی نمایید در حد توان شروط ایشان را عملی نمایید. و در غیر این صورت نباید خود را ببازید و فکر کنید که دنیا تمام شده است بلکه با امید و توکل بر خدا گزینه های مناسب دیگری را امتحان کنید. در ادامه برای تسهیل در حل مشکلتان، از شما می خواهیم تا نکات کلیدی زیر را به دقت مطالعه کرده و به موارد کاربردی ان، عمل نمایید:
1- در صورتی که ایشان گزینه مناسبی برای ازدواج نمی باشد و یا او نمی خواهد با شما ازدواج نماید باید ایشان را فراموش کنید و بدانید که سرمایه گزاری ذهنی روی فردی که راهی برای رسیدن به او وجود نداشته و یا حتی فکر کردن به او ، خطرناک خواهد بود، در این شرایط از خود بپرسید که اگر با ايشان ازدواج مي كرديد و یا با وی ارتباط برقرار می کردید خوشبخت مي شديد؟ چرا كه براي خوشبختي تنها دوست داشتن كافي نيست . خداوند كريم در قرآن مي فرمايد عسي ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسي ان تحبوا شيئا وهو شرلكم چه بسا چيزي را دوست داريد كه به ضرر شماست وچه بسا چيزي را بد مي پنداريد كه به نفع شماست.(بقره , آيه 216).
2- يكي از نعمت هاي خداوند به انسان فراموشي است شايد خودتان هم ديده باشيد كه بستگان نزديك شخصي از دنيا مي روند در روزهاي اول او فكر مي كند كه ديگر دنيا برايش غير قابل تحمل است ولي به مرور زمان ممكن است روزها بگذرد ولي حتي براي چند ثانيه هم يادي از آن مرحوم نكند.شما چه بخواهيد وچه نخواهيد بعد از مدتي ايشان را فراموش خواهيد كرد والان تنها كاري كه مي توانيد بكنيد اين است كه سرعت اين كار را افزايش دهيد تا از ضررهاي روحي رواني ومادي اين افكار بكاهيد.
3- در صورت فراهم نشدن زمینه ازدواج با فرد مورد نظر سعي كنيد به جايگزين بهتري براي ايشان بينديشيد . مطمئن باشد كه دست بالاي دست بسيار است وحتما كسي هست كه آن خصوصياتي كه ايشان داشته را دار بوده وچه بسا با نقاط ضعف كمتر از ايشان. اين كار باعث مي شود كه تحمل از دست دادن ايشان براي شما راحتر باشد.
4- سعي كنيد خود را با موضوعات مورد علاقه مشغول كنيد . مسائلي مانند مناجات با خدا, مطالعه, ورزش ، كارهاي گروهي , كارهاي هنري و در صورت ممكن يك سفر مي تواند در تقويت روحيه شما مناسب باشد.
5- از بيكارى اجتناب كنيد و براى اوقات شبانه‏ روزى برنامه‏ريزى كنيد و همه‏ى اوقات خود را طبق برنامه پر كنيد.
6- احتمالاً چند نكته يا ويژگى منفى هم در او يافته‏ايد يا مشاهده كرده‏ايد، بنابر اين هرگاه ذهنتان به سوى او معطوف شد بلافاصله به ويژگى‏هاى منفى او فكر كنيد و به خود بگوئيد او به خاطر اين اوصاف مناسب و شايسته‏ى من نيست.
7- نقش اکسیری واعجاز آور زمان را در فراموشی از یاد نبرید.
8- زیبایی ظاهری اشخاص نسبی بوده و شاید آن دختر آن قدر هم جذاب و دلنشین نبوده است و می تواند علت جذابیت او سرمایه گزاری زیاد ذهنی شما باشد که با ذهن خود نواقص ومعایب ظاهری او را ترمیم کرده واز او یک انسان ایده آل ساخته است.
9- تکیه گاه خود را خداوند قرار داده واز او مصالح خود را بخواهید مطمئنا خداوند شما را یاری خواهد نمود.
10- منتظر آینده ی روشن همراه با ایمان وامید برای شما هستیم. در پايان دعا مي كنيم كه خداوند براي تمام جوانان عزيز كشورمان ازدواجي مناسب نصيب فرمايد تا در پرتوي آن به رشد و پيشرفت و آرامش روحي نائل آيند. ان شاء الله
منتظر مكاتبات بعدي شما در صفحه ویژه درج سوال سایت پرسمان: http://www.porseman.org/q/newq.aspx هستيم.


       رهگذر : سلام دانشجوی کارشناسی ارشدم.دوره کارشناسی دلبستم به پسر مذهبی .انقد رفتاراش و برخورداشو دوست داشتم که وقتی خودمو نگاه کردم دیدم بخاطرش چادری شدم.ترم آخر بود نمتونستم بذارم درسمون تموم بشه و از دستش بدم(دوستش داشتم) با زبون بیزبونی بهش گفتم دوستش دارم.. با زبون بی زبونی جواب رد داد...(خودمو که جاش میذارم بهش حق میدم.اون کجا و من کجا بودم...) اون همون سال ارشد قبول شد.من یه سال پشت ارشد موندم.الان ارشدم تو همون دانشگاهی که اونم قبول شده بود..دیوانه وار هنوز دوستش داشتم.غرورم رو شکوندم بهش گفتم هنوز دوستش دارم .گفت رفته جایی دیگه خواستگاری... شکستم و سوختم اما هنوزم دوستش دارم... احماقناست نه؟! کسی که من بخاطرش حتی پادری شدم ... اما هنوزم دوستش دارم... پرسمان تو دلمو آروم کناعوام کن.. لطفا


شناسه 689895 و گذرواژه vixkg


       k.a : خودم قبلا در ارتباط با نامحرم بودم ولی هیچ نتیجه ایی نگرفتم و الان احساس خیلی بهتری دارم و خیلی احساس سبکی میکنم..

       حسین : ازنظره منم اشتباهه ولی نمیدونم چرا خودم انجامش میذم
       پرسمان : خب باید اندیشید و اگر راهی را درست می دانید ولی قدمی برنمی دارید باید ببینید چه چیزهایی مانع یا مزاحم اقدام هستند و اول آنها را برطرف کنید و اگر نشد از راه های دیگری وارد شوید. راهکارهای دقیق تر و کاربردی تر را در ضمن درج سوالی در صفحه ویژه همین سایت: http://porseman.org/q/qservice.aspx از کارشناسان ما بخواهید.

       دنیا : با سلام.من یه پسرو دوست دارم اونم فک کنم منو دوست داره و الان باهم دوستیم ولی چند روز پیش داییم قضیه رو فهمید و..... حالا هم که چند روز گذشته اصلا خبری از اون پسره نیست نه میبینمش(همسایه ایم) نه بهم اس داده.به نظرتون دوباره ارزش داره رابطمو باهاش درست کنم؟؟؟اخه یکی بهم گفت اگه دوستت داشت تو این مدت سراغتو میگرفت که اصلا چرا باهاش بهم زدی؟؟ ولی اون....!!! چیکار کنم ؟؟؟؟؟؟؟
       پرسمان : پرسشگر گرامي، خوشحالیم كه مخاطب ما هستید. عشق و علاقه اگر از روی شناخت نباشد و شرایط ازدواج نیز موجود نباشد نه تنها سازنده نیست بلکه باعث خیلی از مشکلات می گردد. معمولا توصیه ما این است که قبل از اینکه شرایط ازدواج مهیا باشد و فرد مقابل از شما خواستگاری کند و ازدواج قطعی شود به او علاقه مند نشوید وگرنه خود را با یک مشکل بزرگ به اسم عشق و وابستگی بی ثمر درگیر کرده اید. بسیارند دختران و پسرانی که در اثر رابطه با هم به هم وابسته می شوند ولکن شرایط ازدواج با هم را ندارند. و البته خود این رابطه گناه محسوب می شود و عواقب زیادی دارد. و البته دختر در این بین بیشتر ضرر می کند. در این رابطه گناهان زیادی اتفاق می افتد، وابستگی پیش می آید، معمولا به ازدواج ختم نمی شود، و آبروریزی نیز ممکن است پیش بیاید و موقعیت های ازدواج دختر از بین برود. معمولا پسرهایی به این رابطه رو می آورند که شرایط ازدواج ندارند و برخلاف دخترها بیشتر با انگیزه ارضای هوس ها قدم در این رابطه می گذارند. توصیه ما این است که حال که شرایط خوبی پیش آمده سعی کنید او را فراموش کنید و رابطه با او راب قطع کنید و اگر او تماس گرفت به او بگویید که اگر به شما علاقه دارد به خواستگاری تان بیاید وگرنه حاضر به ادامه رابطه دوستانه نیستید. موفق باشید.

       ملودی : سلام من با پسری حدود یه ماه دوست بودم بعد که باهاش کات کردم هی اس میده میگه من عاشقتم و میخوامت.تاحالا با هزار جور دردسر تونستم از شرش خلاص شم.با استفاده از دوستام هی بهم پیغام میده.تروخدا کمکم کنید میترسم خانوادم بفهمن
       پرسمان : با سلام و احترام؛ سوال شما وارد چرخه پاسخگویی شد, پس از آماده شدن پاسخ, می توانید آن را با شناسه 607759 و گذرواژه coebk در آدرس زیر مطالعه نمایید. لطفا سوالات خود را فقط در آدرس زیر ثبت نمایید.
http://www.porseman.org/q


       saeed : درچه سنینی ازدواج مناسب است؟

       مهراسا... : خود ارزایی و ارتباط با پسر چه اشکالی داره؟
       پرسمان : این دو مقاله را هم مطالعه بفرمایید: 1. پيامدهاي خودارضايي و مبارزه با آن http://porseman.org/showarticle.aspx?id=62 2. درمان خود ارضايي با عزمي راسخ http://porseman.org/showarticle.aspx?id=259 بعد بفرمایید چه اشکالی نداره؟!

       رها : من دختری 17 ساله هستم ک ی مدتی با پسری حرف زدم عین دخترکنجکاو فرسنگ ها باهم فاصله داشتیم من واقعا عاشقش شده بودم ولی بعدا فهمیدم کار اشتباهی کردم اری او همه حرفهایش درغ بود ی نصیحت ارزش نداره با جنس مخالفت در ارتباط باشی الان با کسی نیستم و احساس راحتی و ارامش میکنم

       علي : با سلام ايا رابطه دختروپسردرصورتي كه هيچ رابطه فيزيكي حتي دست دادن نداشته باشند وازروي لذت جنسي باهم حرف نزنند بازم گناهه يانه
       پرسمان : دوست عزیز. توجه شما را به پاسخ سوالی مشابه پرسش شما جلب می کنیم: سوال: لطفا در مورد حد و حدود صحبت با نامحرم در محيط دانشگاه توضيح دهيد.
همه مراجع: اگر بدون قصد لذت و ترس افتادن به گناه باشد، اشكال ندارد. امام، استفتاءات، ج 3، (نظر)، س 52؛ بهجت، توضيح المسائل، م 1936؛ مكارم، استفتاءات، ج 1، س 819؛ تبريزى، استفتاءات، 1622؛ صافى، جامع الاحكام، ج 2، ص 1673؛ نورى، استفتاءات، ج 2، س 656؛ فاضل، جامع المسائل، ج 1، 1718؛ خامنه اى، اجوبةالاستفتاءات، س 1145؛ العروة الوثقى، ج 2، (النكاح) م 3؛ سيستانى، sistani.org، س 20 و 19؛ دفتر: آية اللَّه وحيد.
تبصره. گفت و گو با جنس مخالف اگر ادامه يابد، به طور معمول زمينه علاقه را ايجاد مى كند. از اين رو لازم است كنترل شود.
صحبت کردن با نامحرم در حد ضرورت مانند احوال پرسي مختصر و پيرامون مسائل درسي با حفظ حجاب کامل از طرف زن و کنترل نگاه از طرفين بدون قصد لذت و ريبه اشکال ندارد و براي دختر و پسري که قصد جدي براي ازدواج دارند جايز است. براي اطلاع از وضع جسمي يکديگر بدون قصد لذت و شهوت به دست ها و موها و صورت يکديگر نگاه کنند (جامع المسائل آيت الله فاضل، ج 1، س 1718 - عروه الوثقي، ج 1، م 26). در صورتی که می خواهید پاسخ کاملتری دریافت کنید، از صفحه درج سوال سایت استفاده کنید: http://porseman.org/qservice.aspx


       علی : دخترا وپسرای عزیز عزت خود رابایک لحظه عشق زود گذر ازدست ندهیدچه پسو چه دخترباپدرومادراتون مشورت کنین باچت کردن تلفن کردن وغیره خود رادردام شیطان نیندازین

       esinur : ببین اجی کوچولو من خودم پسرم همه پسرها یکی هستن همشون هم دنبال یه چیزند حق با مادرته اگه پسره شما رو بخواد رسمی میاد جلو .....

       t : سلام من با پسري دوست شدم كه عاشق هم هستيم ولي هر چي كه به پسره ميگم به خانوادشً بگه نمي گه نمي دونم چکار كنم خیلی مي ترسم لطفا كمكم كنيد
       پرسمان : باتوجه به خصوصی بودن این گونه سوالها و متفاوت بودن آن نسبت به افراد مختلف خواهشمندیم سوالتان با توضیحات لازم در صفحه ویژه درج سوال http://www.porseman.org/q/newq.aspx مطرح فرمایید.

       ف : من دختري هستم كه يه دو ماهي مياد كه با يه پسري رابطه دارم البته رابطه ي من فقط با اس ام اس وتلفني است مي خواستم بپرسم ببينم اشكالي از لحاظ شرعي نداره.
       پرسمان : به فتواي همه مراجع تقليد : صحبت كردن رو در رو و يا تلفني و يا ارتباط پيامكي دختر و پسر نامحرم در صورتي كه با قصد لذت جنسي و خوف افتادن به حرام باشد حرام است. اگر خواستید از لحاظ تربیتی یا جنبه های دیگر موضوع آگاه شوید به سایت روانشناسی و مشاوره http://www.moshavereh.porsemani.ir از مجموعه سایت های پرسمان دانشجویی مراجعه فرمایید.

       محمد : با سلام عاشق دختر خالم شدم 20سالمه قصد سوء استفاده هم ندارم مسائل شرعی هم برام مهمه نمیدونم بهش بگم دوسش دارم یا نه اگه بزارم تا وقت ازدواج میترسم یا پسرای دیگه رابطه برقرار کنه...
       پرسمان : خواهشمندیم سوالتان را با توضیحات بیشتری از تحصیلات و شرایط زندگیتان در سایت پرسمان صفحه http://www.porseman.org/q/newq.aspx مطرح نمایید.

       یه پسر : سلام من از یه دختر خوشم اومده دختر خالمه هر دوتا مون 20 ساله هستیم تازگیا چند باری با هم چت کردیم فقطم در باره دانشگاه هر دوتا هم دانشجو کار هم که ندارم حالا اگه من بخوام باهاش ازدواج کنم باید چطور اینو به خوانواده ها بگم
       پرسمان : خواهشمندیم سوالتان را با توضیحات بیشتری از تحصیلات و شرایط خانوادگی هر دو طرف در صفحه ویژه درج سؤال http://www.porseman.org/q/newq.aspx مطرح نمایید.

       مریم : سلام به نظر من به جای اینکه همش بیایم بگیم اصلا این کار رو نکنید وبا همه چی از اصل مخالفت کنیم بیایم یه راهی جلوی پای جوونا بذاریم دوستی دختر وپسر یه واقعیتی که وجود داره چه مابخوایم چه نخوایم به نظر من وقتشه دیگه با واقعیت روبرو شیم بیایم به جوونا یاد بدیم چه طور بفهمن کسی که میخواد باهاشون دوست باشه قصدش ازدواجه یا نه چطور در دوستی تفریط ونکنیم چیکار کنیم که دوستی ما به یه ازدواج موفق ختم بشه هیچم اینطوری نیست که همه کسایی که دوست پسر داشتن بدبخت شدن من خیلی ها رو میشناسم که با دوستاشون تزدوتج کردن وخیلی هم خوشبختن ولی در حد دوستی بوده در حد رابطه یجنسی قبل از ازدواج نبودن

       Maziakeshavarz... : با ١ نفر ٤ ساله هستم خيلي هم دوستش دارم ... مامان راضي نميشه دارم داغون ميشم زاهنماييم كنيد
       پرسمان : پرسشگر محترم داشتن دوستي و روابط با جنس مخالف خارج از چارچوب خانواده يك رفتار اشتباه و از لحاظ شرعي حرام مي باشد و شما در اين مورد مرتكب گناه شده ايد، بنابراين در اولين گام از فرد مورد نظر جدا شده و قطع رابطه نماييد، و از گذشته توبه نماييد تا در سايه لطف و رحمت پرودگار قرار گيريد اما در رابطه با ازدواج، بايد گفت كه اگر چه موافقت خانواده مساله اي با ارزش و مهم در شروع زندگي مشترك مي باشد، اما اكنون كه با فرد مورد نظر رابطه جنسي داشته ايد، ازدواج كردن با او گزينه مناسبي مي باشد، بنابراين جهت راضي كردن والدينتان تمام تلاش خود را بنماييد و در اين مسير از افراد بزرگ و با نفوذ فاميل كمك بخواهيد، افرادي كه اگر با والدين شما صحبت كنند، مي توانند آنها را راضي به ازدواج شما و آن فرد نمايند، در نهايت نيز مي توانيد به مادرتان بگوييد كه با آن فرد مورد نظر رابطه جنسي داشته ايد و بنابراين مايل هستيد كه حتما با او ازدواج نماييد، اين كار نيز به احتمال بالا سبب مي گردد ايشان راضي شوند. موفق باشيد منتظر مكاتبات بعدي شما هستيم.

       Amir : سلام. در مورد افت تحصیلی که گفتید بستگی به خود فرد داره!! من خودم به شخصه از دختران انگیزه میگیرم! اونا باعث میشن که اکثر پسرا برای عقب نیافتادن از یه دختر درس بخونن !! ولی اکثرا جنبه ی دوستی با دختر رو ندارن !! دوستی یعنی اینکه به همدیگه کمک کنن تا پیشرفت کنن!! من خودم الآن با یکی از دخترای دانشگاه دوست معمولی هستم! هردو جزو نفرات برتر کلاسا و دانشگاه هستیم!! چون سعی هر دوی ما بر اینه که همدیگه رو بکشیم بالا و علممون رو با هم به اشتراک بذاریم!! همه اینا به خود افراد بستگی داره!!

       تجربه غم انگیز : اونایی که نوشتید دوست دختر/پسر دارید خیلی هم عاشق هم هستید, از کسی که تجربه داره این نصیحت دوستانه رو بشنوید: نذارید کار به عشق و عاشقی بکشه بعد بخواهید به خانواده بگید, از همون اول (اگه واقعا به قصد آشنا شدن برای ازدواج هست) به خانوادتون بگید. به جون خودم پشیمون میشید. عشق و عاشقی دست شماست نیست, یه دفعه به خودتون میاید میبینید عاشق شدید :(

 نظر سنجي: عالي خوب متوسط  ضعيف  

     نظر متني:
    
نام/نشاني ايميل :
     متن :
              
                                                                         
               

     ارسال براي دوستان :
     نشاني ايميل:  
   
      

 



ويژه


بازديدها

کاربران برخط:  1934

صفحه اول:  0

مقالات:  0


انتشار اينترنتي مطالب يا چاپ در نشريات دانشجويي با ذکر منبع موجب امتنان است

نقل مطالب در ديگر نشريات با اطلاع ين مجموعه و ذکر منبع بلامانع است

بري چاپ در کتب، کسب اجازه کتبي الزامي است

اداره مشاوره و پاسخ نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه ها